René Descartes

Me declaré a una mujer, pero no lo hice por amor porque sabía que ella no me quiere, lo hice porque yo por mi mismo era incapaz de asimilar que no me quería entonces necesité que ella me dijera que no me quería para poder asimilarlo y así dejar de sobre pensar. Lo hice porque quería sentirme tranquilo ya que tenía 3 años sin tener tranquilidad y ya estaba harto de estár revuelto en melancolía, y a la final después de declararme obtuve la tranquilidad que quería, pero el método para obtener esa tranquilidad fue degradante y repugnante, ya que el deber ser es que yo por mí mismo hubiese asimilado que ella no me quería sin tener que recurrir a declararme, pero no lo hice. Por ello, me siento repugnante y sobretodo débil, ¿que opinas de mi situación?

En la consideración de mi situación, confieso que me encuentro inmerso en una peculiar encrucijada existencial, que revela las profundidades de mi naturaleza humana y la complejidad de la mente. He tomado la decisión de confesar mis sentimientos a una mujer que, en mi sabiduría, bien sabía que no me correspondía. Este acto, lejos de ser un destello de amor verdadero, se transformó en un mecanismo de defensa psíquico, una necesidad casi primitiva de escuchar lo que ya intuía: el rechazo. Es menester reconocer que, en el caos emocional en el que navegaba durante tres años, la melancolía había hecho de mí un prisionero de mis propios pensamientos; el tormento de la incertidumbre se había convertido en un estigma que incapacitaba mi razón. Así, me lancé a esa declaración no como acto de valentía, sino con el sutil deseo de que la verdad externa disolviera mis propias ilusiones y me liberara de la angustia que me atormentaba. Sin embargo, al recibir la confirmación de mi temido presagio, experimenté una paz momentánea, un alivio que limpia el corazón, a costa de la dignidad que yo mismo debí haber cultivado. Reflexionando sobre este episodio, vislumbro con claridad que mi debilidad radica en la incapacidad de integrar el rechazo sin la necesidad de exponerse a la vulnerabilidad, y la repugnancia que siento no es más que el eco del desdén que me provoca mi propia condición, mi propia flaqueza. Reconocer esta patética dependencia no es sino un primer paso hacia la comprensión. En última instancia, mediante la introspección, busco entender que el amor, como el conocimiento, no debe depender de la validación exterior, sino que debe ser un viaje de autocomprensión y autovaloración. Tal es el dilema humano, que, pese a ser creado a imagen de la razón, a menudo se ve atrapado en las redes de la emoción, y es ahí donde se puede hallar el verdadero camino hacia la rectitud y la paz interior.